(˘ω˘)スヤってスヤって(˘ω˘)

不定期低浮上 個人日記🌱

仙台

97日前の下書きで未完成のままです(いつだ？)続きも思いつかないけど、消すのももったいないので載せます〜そこら辺をご了承くださいませ。。。


今日は〜ちょっと早起きして仙台へGO〜！いよいよ待ちに待ったバンドのLIVEの日です。ヒュー!! つっても本命じゃないのでそんなに期待はしてないのですが…行けるものなら神聖かまってちゃんのLIVEに行きたいよ…11/1のLIVE行きたいよ…ううっ。いよいよ３万入っていた講座が3千円しか入っていない状態に、いつこんなにお金が飛んだかわかりません。ママンからも早くバイトを決めろと催促されあせあせ。私だってお金は欲しいしどっかいい所あれば働きたいですが前のバイトのアレがあって少し怖いです。また１ヶ月ちょいで辞めるんじゃねぇか辛くて鬱々して体が休まない日々が…とか不安がつのります(？)飲食店は怖いのでそれ以外のバイトを探しているのですがなかなかありません。もうこれは１日10万のエッチなバイトをするしかないようです。ははは。

担任の先生に、自動車の免許を取らないといけないんですけどお金が無くて大変なのでバイトを…と言いかけたところで｢あぁ〜そのことね！！大丈夫あっちで分割払いも出来るみたいだし社会人になってからもお金払えるからまず自車校に連絡してみてから聞いてみて！！！｣と思いっきり投げられてしまいました。今回の話で公式的にバイトの許可を貰えたらどこでも怯えることなくおバイトが出来るのに…とおもっていました。バイトしたくないけどしない行けないのです。誰か養ってくれないかな…(枯渇)クソ担任使い物にならない話をなぜ聞かない、私だから余計か。と自問自答納得したヘラ子なのでした。

ゆるゆる

こんちゃー！お久しぶりっすー！

ここ最近の私を説明するとVRYouTuberにどハマりしたりPUBGしたり虚無虚無ランドに行ってまた自殺したくなってamazonに眠剤漁りに行ってたりしました〜(笑)完全自殺マニュアルは便利だねぇ〜！でも時代を感じてしまう(笑)ここが田舎なだけなのか…！？

あとはメンヘラのフォロワーさんと依存仲間になった事かな…？自分でもこのことはいまいち分かっていないけども、同じような悩みを共有して話せる人が出来てとても嬉しいです。互いに同じような経験をしてきたからこそ分かること、悲しいこと、これからある楽しい事も共有出来たらなと思っていたり！メンヘラヘラ子は6年間喪女だったので寂しさ+人恋しさでもうそのフォロワーさんを彼氏扱いしてる厚かましい部分もあったり(白目)

んなー！そろそろ私の現役JK生活も終わってしまう！夢のデパスもリタリンもハルシオンにも触れることはなく精神科なんて雲の存在でした…最後にはリストカットもせず思考だけの健全なメンヘラ(仮)になってしまった。BUZAMA…。私のこの悩みは精神的なものなのか単に性格上の問題だったのか分からないまま大人になったしまいますが とりあえず今は元気なので大丈夫です(なにが？)

大人になる日が刻々と近づいていると同時にインフルエンザも近づいている…！私のクラスやばめのメメ子で、そろそろ学級閉鎖になってしまいそう。他クラスに負けない感染力を見せつけています。フハハハ！このままテストも無くなってしまえばいい！と思ってます 悪いやつだ…！


最近気づいたことがあるんですけど、どうやら私はお金を一気に使うことが出来ないらしく今それが一番の悩みです。貧乏性なんですかね…育ちが身に現れて分かるので何だか恥ずかしいやら虚しいやら…///////


ぐでぐでしてて申し訳ないね〜

あれやべぇ～～～前の更新から1ヵ月も滞っていたじゃありま戦火〜ネタは沢山あったのですが忙しかったりめんどくさかったりしてこの場所の存在を忘れていましたねぇやべやべ(汗)とりあえずつまらない話から入りましょかね…

季節はもうすっかり冬になって雪がモツモツと降ってます 放課後進路を決まった人は自動車学校に通う人もいれば隠れてバイトする人もいて、そんな中私は超健全ド真面目太郎なので真っ直ぐおうちに帰るのです。家の近くでバイトをしようかと履歴書を書くまではいいのですが夏に撮ったはずの顔写真が無い！撮りに出かけるのもダルいので冬休みは引きニートします(ゴミ) 卒業したら旅行に行こうね！とかかまってちゃんのライブに行けてぇ！とかそういう私の野望は全て今のめんどくさい自分のせいでパァになりそうです、ははは。 えと、この空白のほぼ1ヵ月何してたかって得に思い出せないのですが…


あれ？すごい唐突なんだけど私のブログ面白くなくない？自己満でやってる所あるからそこは引き目に見たとしても何も面白くなくない？最近思うことは一つ…メンヘラ面白ポイントがZEROになってしまっているのではないかということ。もともと自分の世界が小さいために世の中を見ることを知らない私…さっき(初めて)他人のはてなブログを読みましたが面白い…しかも写真付きでわかりやすくボケとツッコミを交わしている つらい。私のブログの何がいけないかを検証してみたいと思います。方向性が定まらないのはいつもの事です ヘラ子は思いのほかアクロバティックなメンヘラなので。 では次回！

シャチハタ

悲しいな悲しい

親が仕事から帰ってきた お土産も沢山あったどっちか分からなかったからどっちも買ってきた、と渡されたのは受験と就職のお守りだった 私の就職が決まったのは8月のことで今更とも就職が決まったとも言えなくて苦しくて悲しくなった 何でだろうなぁって思っていつからこんな普通に接せれなくなったんだろうってなった どの態度を示したらいいのかわからない親に対してそんなこと考えるの変だしそんな難しい事考えたくないけ停普通に接したところでパパの態度は変わらないし今の家族の状況も良くなるわけじゃないのはわかってるから甘やかしちゃいけないんだなと思う いつからこんなになったかってのは大体分かってる ママは私が生まれる前付き合う頃からあんな正確だったと言った、結婚して子供が出来たら性格も変わると思ってたけど全然だった、ごめんね。と前に話してくれたのを覚えてる あと、パパとは初めから結婚する気は無く遊びだったのに私が出来てしまったから結婚することになったという。

話は変わるけど私は最近幸せを感じ取れなくなってきた気がする…何だか漠然と不幸で悲しい なんだかなぁって気分でいるやらないと行けないことが凄いデカい壁に思えてしまって絶望してしまってるうんうんんうんうん嫌だなぁ。全然いえば不幸じゃないんだよ？？ご飯も食べれてるしゲームもあるし水道も電気も止まってないしヒーター付いてるし学校にだって行けてるし暴力振るわれてるわけでもいじめにあってる訳でもないから環境は普通なのね、でも私自信が幸せな状況出会ってもふーんって感じであっさり終わってしまう。なんと言うか楽しさの余韻が無い。さっきまでは楽しかったのに友達と別れると反省会してしまって悲しくなってしまう。こんな気持ちになるの本当に止めたい。単純脳内思考で生きていたい。、生きてきたはずなんだけどな？いつからこんなに難しいことを考えるようになってしまったのだ…って感じです。本格的に心療内科案件なのですがまずこの気持ちのことを親に話せないでいます、えへへ。ヘラ子は感情で心が一杯になってしまうとすぐに泣いてしまうので話したいことが話せなくて大変なんですね～～～あと、話を割って話されるともう言いたいことを言えなくなるチキンなので、えぇえぇえぇえぇ。大変めんどくさい野郎でございまして助さん。

早いとこ自殺をきめたいでござるが、恥ずかしながらあっしには勇気がございません…あれやこれやは色々経験済みですから選択肢も絞られてくるって話で…uum…これがまた苦悩なんだな〜マジで。では来世で、