そろそろ死時か？

お久しぶりです…最近ほんと酷くて何するにもめんどくさいが勝ってしまいちまちま日記すら書くことができませんでした…甘えなんだろうけども。楽しみが無いとまでは言わないけど減ってきた…このドラマ観たい！って思ってもその日の時間になったらめんどくさいが勝って後日すっごい公開するとか今季のアニメもきっと撮り逃しでまた嘆くと思う、趣味が何だか上手くいってない？そんな感じなのです。

今まで性格も中身もこのままで育ってきてしまったから大人になっても変わることはないと思っている…これは開き直りじゃなくて思っただけだから勘違いしないでほしい私はこれが嫌なんだってことを言いたかったの…働きたくない。前は仕事をすることが嫌だったけど今このままの私で企業に働きに行っても使えない新人としてみんなに迷惑をかけてしまうのではないか、遅刻するくせがあるからせっかく入った企業なのにすぐクビになって親を悲しませるのではないかっていう不安があって社会に出るのが怖い嫌だの思想になってきている。 この前友達に正論の説教をされた説教って言い方は悪いと思うけど怒るってことはそれほどその人のことを大切に思っているって事だから申し訳なさしかない。全ては今まで勉強をしてきていなかった私が悪いっていう結論なんですけど、そこからお金とかママの事とか将来の自分のこととか普段は余り気にしないことが引っかかってしょうがない。あと半年もしないで入社するというのに今更になって社会が怖いのだ。そりゃ誰だってこんなこと今更になって言われたら呆れちゃうね 

そんな訳でメンヘラすぐ死ぬ結論に持っていくわけで、でも、自殺未遂未遂して頭で考えていることが簡単に出来る訳では無いって分かったからほんとにどうやって死んでいいかわからない。脱線するけれど…普通の人は選択肢に｢死ぬ｣ってものは無いらしいですね？私はそれを最近知ってびっくりしたんだけど、問題があるとしてそれに行き詰まったら｢やる｣｢やらない｣の二択しかないようでそこに｢死ぬ｣って項目がある私は明らかにゆとり世代甘いんだろうな〜と思います。17歳まで何不自由なく生活を送ってこれたのもお母さんのおかげ ここまで育てるのだって相当な費用がかかる(本当はお金云々の話じゃないんだけど)ここまでの自分を無駄にしてまで私は死にたいのか 死ぬって言葉に実感わかないのも死にたい原因の一つだろうけど 

私が死ぬってことは、私の友達が泣いて悲しんで親を絶望させて酷い場合自殺に追い込むかもしれないし死んだ場所によっては親に莫大なお金を請求されるかも知れない 今食べたい塩鮭や焼肉はもう食べれないし好きな人と話すことも出来ん(いるかどうか分からないが) でも悲しいとは思わないだって死んでしまえばこの思想ごと消えるから でもそれって無責任じゃない？と言われる。幸せは努力をしないと得られないのか、色んなことが楽しくて明日が楽しみだった頃なんてあったかなぁ私はいつからこんなにつまらな～～～い子になってしまったのかな〜虚しい悲しい自問自答でまた今夜もグルグル

リスカはしませんよ〜だって死なないんだもん