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今頼りたい人に頼れなくて悩みは日々あるのに忘れてしまってなんだかピンチな気がするよ助けて助けて 頼りたい相手が忙しいから頼りたくても頼れないんだよ 頼れる人と頼りたい人は全然違うからね。相談乗るよとか言われても無理だからね、わたしいっつも言った後に後悔する事多いからもうなんかダメかも。ああ〜〜しんどいわ。どうしようやだな 誰かに相談したいけど誰でもいいわけじゃないからさ、辛いわ。大人になりたくないな そろそろまたリスカしそう、なんて。親が怖くてそんなの出来ないっての あー、お父さんに頭下げなきゃいけないのね、やだなぁ、バイトのお金がもうないよ。辛いな お金は大切お金ないと生きれない遊べない暮らせない幸せになれないお金お金お金 嫌いだ…夜早く寝ればいいのにボケーっと起きてる何するわけでもないけど起きてる朝起きれない寝坊は嫌だ近くも嫌だ普通の人間に戻りたい元気になりたい普通になりたいつまらない人生 ぬあああああ やだやだやだなぁなんでそんなにみんな忙しいんだ…でもわがままはいけないから我慢するよ鬱ってさもう限界で学校行かなくなったりすんでしょ わたし大丈夫元気死なない鬱じゃない金がない幸せになりたい
ひまんこ
今日はお料日…今日はバイトのお給料日でした…親に明細は受け取らなかったのか、不正に引かれていたらどうするんだ、ブラックなんだから1万は抜かれてるぞと脅されヒヤヒヤしながらATMをポチポチしたらなんと！予想よりも多く入っていて ほくほく幸せを感じました。こんなクソ社会不適合鬱野郎でもちゃんとお金がもらえるんだなと思い私も人なのだと痛感。
早速このお金で今日はもさ髪を切りに美容院へ行きますのよ 昨日友達と遊んで財布を預けたまま忘れてしまっていたので、いつも行っているお店のカードが無く気分転換に別なお店へ行くことにしました〜ネットで見たら予約ナシと書いていたので行ったら1時間待てと言われました(トホホ) 近くの本屋にでも行こうかと思いましたが今日は風が強くてさむいさむい！！自転車もろくに漕げません。どうしたものかと周囲をぶらついたら怪しいカフェを発見 お金ならあるしいっちょ行ってみるか…と入店 インディーズ？クラシック？なんとも言えない渋いお店で良き良き値段もあまり高くないしとりあえずチャイを頼みました 甘い美味しい…幸せを感じます。
私の部屋はいつも散らかっていて足場はあるけど床にも物がある状態なので汚いです。お絵描きをしようと机を片付けようとしたらどこにどれを置いていいか分からなくてテンパり むしゃくしゃイライラしてしまい悲しくなりました。なんかどんどんまともに出来ることがなくなってきている気がします…ぬあぁ
私精神科に行きたいです。今はそんなに病んでる状態ではないのですが生理の時とか長期休暇明けとか夜とか凄いいきなり心がぐしゃぐしゃな感じがしてしまってイライラしたり哀しくなったり虚しくなったり辛いです。なはは 鬱診断とかしてみても軽鬱ぎみらしく どうなのかなと悩むようになってきて、でも私は鬱病ってレベルじゃないけど病む方ではある…診てもらう程じゃないのではでもでも…！って毎回悩んで辛いのでもう一層のこと行ってしまえ！と思うようになりました
そんなこんなであと1時間どうしようかな。
ブログの方針…的な…
初めはこんなブログ誰にも教えてないし見てくれる人もいないだろうから気軽にひとりでもそもそやろう。と思って始めた日記なのに最近のを読み返すと日記でもあるけどネタ風に書いてたり、読者がいるんだ！と浮かれて話しかけるみたいに書いてる自分がいます。
うーん、それもそれでいいんだけどこのブログはあくまでも私の個人日記だし後の黒歴史にしたい場所だから 始めから誰かに見てもらうために書くんじゃなくて私が書き留めておきたいから書くってふうにしたいナ…。そのスタイルで人気が(って大げさか)出たら嬉しいなって思いましゅ！！
最近ちょっと自分のことを改めて考えることが多くなった 就職が終わって無事内定いただく事が出来たけどこれからどう生きていこうか未定なのだ いくらか落とした検定はあるけれど、どうせまともに勉強しないし落ちるって分かりきっているので受けません。情熱も気力も無くしてしまって一体何をすればいいんやという状態です。とりまプロデューサーLvをあげます(ふははは)
そういえば私バイト辞めました。
1ヶ月やったのかも微妙ですが、飲食店は大体こんなふうに動くのかと知れて良かったと思います。多分 バイトをやめて早速ママンに新しいバイト先を探せと言われたので探します。今度はもっとお店を考えて働きたいと思います。うぅっ…働きたくない…1ヶ月でバイトを辞める野郎が3年も会社で働けるのか不安しかありません 早く幸せになりたいです。
私は明らかに社会不適合者です。気は配れないし、周りは見ないし、説明力は無いし、何しろ言いたいことが言えません。鬱々…(泣)いま無性に誰かに抱きしめて欲しい気持ちでいっぱいです。前のバス待ちのお兄さんでもいいです。愛が形としてわかりやすいのが抱きしめてもらうことなんだと思います。フリーハグでもするか…
私は華のJK
私の名前はクソネミ スヤ子。
時をかける華のJK 17歳 趣味はお絵描き あとゲーム[バイオ、音ゲ、女児ゲetc...] 全身からJKフェロモンを撒き散らし男という男を魅了し続けた…気もしない…そんな容姿端麗な私でもある悩みを抱えている
一つは乳首だ。
唐突にものすんごい乳首が痒くなる時があるあれは去年の秋頃だったかな…朝起きて唐突に左乳首が痒くなったのだ 私は掻いたとりあえずボリボリその後も学校でも痒くとてもいずかった…そして何日か続いたある日……いつものようにボリボリしてると突然の痛みが！ここで想像してほしいのがサルゲッチュのピポサルのかぶってるヘルメットである。あれが私の乳首だとすると、赤ランプとヘルメットの接着面が切れて血がにじんでいた……いだだだだ！！！乳首は乾燥してピシピシになって切れてしまったのだ！！深刻だと思いママに相談 薬局へ1000円くらいのかゆみ止めクリームを買って塗り続けること5ヶ月くらいで治りました(適当)
でも、たまにまた痒くなる
二つ目は痔だ。。。
私はなかなかお通じがいい方じゃなくて便秘とゆるうんを繰り返すヤバい奴なのである。女子高生が痔で悩むなんて…しかも切れ痔である。触るとちょっとぽこっとしてるやつである。マジでヤバい。別に毎日切れてるわけでもないし大量出血な訳でもないからそんなに気にはしてないけれども、たまになるからそこそこ深刻な問題である。まるかばつか。ボラギノ〇ルかイチジクか…その箱を手に取る日は近いであろう…。
どちらにせよ女子高生とは対極の病なので
早めにおさらばしたいところである。 ヘラ子
自殺小話(1)
２回未遂にもなりませんでしたがほんとに死のうと思ったことがあります。どっちも2年生の時にズル休みした時の話なんですけどね
一回目の時 また学校を休んでしまった罪悪感と朝にママンに説教された時の絶望 自分への呆れ なさけなさ 失望感etc...をひしひしと感じ咽び泣いていた時 なんで？どうして？私のこと何もわかってくれてない、酷い、ひどい、こんな自分嫌いだ、しね、死ねよ！生きていても意味無いんだからクソ野郎！！！と考え死のうと決断しました。
まず真っ先にカミソリを手に取り、動脈切って死のうと思いました。頭の中では深く切るシュミレーションを何回もしてましたがいざ切るぞ！ってなったらカミソリを手首に構えたまま動けませんでした。死にたい気持ちもやり方も知っていたのに怖いって感情があって出来ませんでした。ほんと不思議です。そんなんじゃ死ねないってわかってるくせに〜
そして、手首すら切れない…情けない…とまた泣いていつも通りリスカした後次に考えたのは包丁をお腹にブッ刺そうと決断しました。ズビズビの顔でキッチンに行き包丁を取り出しそのままお腹をブッ刺したら血がいっぱい出て温かくてすごく痛くて…と妄想をして準 備 万 端 シャツをめくり 両手で包丁を握り 頭上で構えて 振り下ろすだけ！…って所でまた感情が邪魔をします。邪魔です。実際に包丁を下ろした所までは良かったのに胸あたりで手にブレーキがかかってしまい急にダメになったのです、あぁくそまたか、また失敗したのか、クソクソクソクソクソクソクソクソと思い自転車で泣きながら向かったのが廃墟アパートでした。
このアパートに人が住んでる気配がなく普段通る道で見かけていたので行くのは簡単でした。5階建ての屋上フェンス無しの下はコンクリと言う飛び降り条件バッチグーな場所でした。わさわさと草木をかき分けアパートへ侵入、ロビーの扉を開けるのはとても怖かったので非常階段を登りました(この時死にに来たのに怖いとか思ってるなんてのんきだなと思いました(笑)4階あたりになると、黒く荒んだ壁や空きっぱなしのドア ボロボロのメーターなどがあり ビビりチキンな私はとにかく怖くてビクビクしながら5階まで上がりました。
思っていたよりとても高くてびっくりしました
近くに川が流れていたという事もあり虫が飛んで不快でした。下を見ました。地面が遠かったです。よし、よし、死ぬぞ。よし。今から行くぞ。全然手すりを超えません 脚がすくんで動かないのです。おいバカ、早く死ねよ。何のためにここまで来たんだ、生きていたって無駄だぞ。このままろくな大人になれるわけがないんだから早いうちに死んだ方が世の中のためなんだぞ、ほら、行けよ。逝け。バクバクバクバク動悸が早まります。哀しくて情なくて涙が出ました。
