(˘ω˘)スヤってスヤって(˘ω˘)

不定期低浮上 個人日記🌱

シャチハタ

悲しいな悲しい

親が仕事から帰ってきた お土産も沢山あったどっちか分からなかったからどっちも買ってきた、と渡されたのは受験と就職のお守りだった 私の就職が決まったのは8月のことで今更とも就職が決まったとも言えなくて苦しくて悲しくなった 何でだろうなぁって思っていつからこんな普通に接せれなくなったんだろうってなった どの態度を示したらいいのかわからない親に対してそんなこと考えるの変だしそんな難しい事考えたくないけ停普通に接したところでパパの態度は変わらないし今の家族の状況も良くなるわけじゃないのはわかってるから甘やかしちゃいけないんだなと思う いつからこんなになったかってのは大体分かってる ママは私が生まれる前付き合う頃からあんな正確だったと言った、結婚して子供が出来たら性格も変わると思ってたけど全然だった、ごめんね。と前に話してくれたのを覚えてる あと、パパとは初めから結婚する気は無く遊びだったのに私が出来てしまったから結婚することになったという。

話は変わるけど私は最近幸せを感じ取れなくなってきた気がする…何だか漠然と不幸で悲しい なんだかなぁって気分でいるやらないと行けないことが凄いデカい壁に思えてしまって絶望してしまってるうんうんんうんうん嫌だなぁ。全然いえば不幸じゃないんだよ？？ご飯も食べれてるしゲームもあるし水道も電気も止まってないしヒーター付いてるし学校にだって行けてるし暴力振るわれてるわけでもいじめにあってる訳でもないから環境は普通なのね、でも私自信が幸せな状況出会ってもふーんって感じであっさり終わってしまう。なんと言うか楽しさの余韻が無い。さっきまでは楽しかったのに友達と別れると反省会してしまって悲しくなってしまう。こんな気持ちになるの本当に止めたい。単純脳内思考で生きていたい。、生きてきたはずなんだけどな？いつからこんなに難しいことを考えるようになってしまったのだ…って感じです。本格的に心療内科案件なのですがまずこの気持ちのことを親に話せないでいます、えへへ。ヘラ子は感情で心が一杯になってしまうとすぐに泣いてしまうので話したいことが話せなくて大変なんですね～～～あと、話を割って話されるともう言いたいことを言えなくなるチキンなので、えぇえぇえぇえぇ。大変めんどくさい野郎でございまして助さん。

早いとこ自殺をきめたいでござるが、恥ずかしながらあっしには勇気がございません…あれやこれやは色々経験済みですから選択肢も絞られてくるって話で…uum…これがまた苦悩なんだな〜マジで。では来世で、

そろそろ死時か？

お久しぶりです…最近ほんと酷くて何するにもめんどくさいが勝ってしまいちまちま日記すら書くことができませんでした…甘えなんだろうけども。楽しみが無いとまでは言わないけど減ってきた…このドラマ観たい！って思ってもその日の時間になったらめんどくさいが勝って後日すっごい公開するとか今季のアニメもきっと撮り逃しでまた嘆くと思う、趣味が何だか上手くいってない？そんな感じなのです。

今まで性格も中身もこのままで育ってきてしまったから大人になっても変わることはないと思っている…これは開き直りじゃなくて思っただけだから勘違いしないでほしい私はこれが嫌なんだってことを言いたかったの…働きたくない。前は仕事をすることが嫌だったけど今このままの私で企業に働きに行っても使えない新人としてみんなに迷惑をかけてしまうのではないか、遅刻するくせがあるからせっかく入った企業なのにすぐクビになって親を悲しませるのではないかっていう不安があって社会に出るのが怖い嫌だの思想になってきている。 この前友達に正論の説教をされた説教って言い方は悪いと思うけど怒るってことはそれほどその人のことを大切に思っているって事だから申し訳なさしかない。全ては今まで勉強をしてきていなかった私が悪いっていう結論なんですけど、そこからお金とかママの事とか将来の自分のこととか普段は余り気にしないことが引っかかってしょうがない。あと半年もしないで入社するというのに今更になって社会が怖いのだ。そりゃ誰だってこんなこと今更になって言われたら呆れちゃうね 

そんな訳でメンヘラすぐ死ぬ結論に持っていくわけで、でも、自殺未遂未遂して頭で考えていることが簡単に出来る訳では無いって分かったからほんとにどうやって死んでいいかわからない。脱線するけれど…普通の人は選択肢に｢死ぬ｣ってものは無いらしいですね？私はそれを最近知ってびっくりしたんだけど、問題があるとしてそれに行き詰まったら｢やる｣｢やらない｣の二択しかないようでそこに｢死ぬ｣って項目がある私は明らかにゆとり世代甘いんだろうな〜と思います。17歳まで何不自由なく生活を送ってこれたのもお母さんのおかげ ここまで育てるのだって相当な費用がかかる(本当はお金云々の話じゃないんだけど)ここまでの自分を無駄にしてまで私は死にたいのか 死ぬって言葉に実感わかないのも死にたい原因の一つだろうけど 

私が死ぬってことは、私の友達が泣いて悲しんで親を絶望させて酷い場合自殺に追い込むかもしれないし死んだ場所によっては親に莫大なお金を請求されるかも知れない 今食べたい塩鮭や焼肉はもう食べれないし好きな人と話すことも出来ん(いるかどうか分からないが) でも悲しいとは思わないだって死んでしまえばこの思想ごと消えるから でもそれって無責任じゃない？と言われる。幸せは努力をしないと得られないのか、色んなことが楽しくて明日が楽しみだった頃なんてあったかなぁ私はいつからこんなにつまらな～～～い子になってしまったのかな〜虚しい悲しい自問自答でまた今夜もグルグル

リスカはしませんよ〜だって死なないんだもん

■

死にたくないけど死なないといけないじゃんわたしゴミだし死んだ方がメリット多いんだよ1日1日に金かけすぎなんだよ死ぬ事は悲しいし嫌だし辛いけど死んだ方が楽なんだってわたしだってそう言ってるから早くはやく

■

今頼りたい人に頼れなくて悩みは日々あるのに忘れてしまってなんだかピンチな気がするよ助けて助けて 頼りたい相手が忙しいから頼りたくても頼れないんだよ 頼れる人と頼りたい人は全然違うからね。相談乗るよとか言われても無理だからね、わたしいっつも言った後に後悔する事多いからもうなんかダメかも。ああ〜〜しんどいわ。どうしようやだな 誰かに相談したいけど誰でもいいわけじゃないからさ、辛いわ。大人になりたくないな そろそろまたリスカしそう、なんて。親が怖くてそんなの出来ないっての あー、お父さんに頭下げなきゃいけないのね、やだなぁ、バイトのお金がもうないよ。辛いな お金は大切お金ないと生きれない遊べない暮らせない幸せになれないお金お金お金 嫌いだ…夜早く寝ればいいのにボケーっと起きてる何するわけでもないけど起きてる朝起きれない寝坊は嫌だ近くも嫌だ普通の人間に戻りたい元気になりたい普通になりたいつまらない人生 ぬあああああ やだやだやだなぁなんでそんなにみんな忙しいんだ…でもわがままはいけないから我慢するよ鬱ってさもう限界で学校行かなくなったりすんでしょ わたし大丈夫元気死なない鬱じゃない金がない幸せになりたい